Пост N: 48
Зарегистрирован: 04.04.06
Откуда: украина, киев
Рейтинг:
2
Отправлено: 26.03.07 13:31. Заголовок: Re:
Обычно для улучшения приема на мобильник люди просто выходят из здания на улицу. Компании Wi-Ex и Harris Interactive узнали, что так поступают всего 46% людей. Но даже и они иногда применяют альтернативные методы - иначе откуда бы взялось 62 процента любителей интересно улучшить связь? Как передает CyberStyle, исследователи опубликовали всего 11 способов повысить качество мобильной связи - те, котороые сочли наиболее интересными. Итак, чтобы усилить сигнал, нужно: - встать в чулан с выключенным светом - расположиться в комнате дочери и держаться одной рукой за цепочку от потолочного вентилятора - встать как можно выше, например, на диван или кресло - встать на что-нибудь металлическое - лежать не двигаясь - бегать туда-сюда - крутить рукой - наклонять голову под разными углами - подняться по лестнице - высунуться из окна - двигаться по помещению в поисках наиболее удачного места, принимая позы из фильма «Матрица». О простейших способах, вроде применения дополнительной антенны или смены телефона на более чувствительный, речи не идет - это же не смешно.
Пост N: 50
Зарегистрирован: 04.04.06
Откуда: украина, киев
Рейтинг:
2
Отправлено: 10.04.07 16:44. Заголовок: Re:
Думаю всем приходилось и приходится ездить на маршрутках по городу
Вот подборка фраз, которые можно увидеть в маршрутных такси:
- Граждане! Не передавайте тысячные купюры-сдачу не унесете. - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь!
Пост N: 51
Зарегистрирован: 04.04.06
Откуда: украина, киев
Рейтинг:
2
Отправлено: 10.04.07 16:45. Заголовок: Re:
- “водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может” - “Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!” - “Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!” и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:” Место для удара головой” - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
Пост N: 52
Зарегистрирован: 04.04.06
Откуда: украина, киев
Рейтинг:
2
Отправлено: 10.04.07 16:45. Заголовок: Re:
Закурил сам-угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником… - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе:”Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков” - Надпись на двери “Дверями не трахать”. - Надпись на двери водителя: “Машину охраняет клоп-спидоносец” - Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
Пост N: 53
Зарегистрирован: 04.04.06
Откуда: украина, киев
Рейтинг:
2
Отправлено: 10.04.07 16:46. Заголовок: Re:
- Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Остановки произносите громче - водитель глухой - Остановок под названием “ТУТА” и “ЗДЕСЯ” на маршруте нет.
Пост N: 60
Зарегистрирован: 04.04.06
Откуда: украина, киев
Рейтинг:
2
Отправлено: 06.06.07 15:41. Заголовок: Re:
Курьезные угоны
10 место: Угнав с завода трехмостовый "Урал-375", преступник мог скрыться безнаказанным, но - увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.
9 место: Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.
8 место: Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова.
7 место: Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! Через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб.
6 место: Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом, а именно с трупом женщины в багажнике. Угонщики немедленно позвонили в полицию.
5 место: В Лас-Вегасе угонщик не мог предположить, что в угнанном им фургоне сидит дикая пантера. Угонщика пришлось спасать.
4 место: Еще одного угонщика нашли в объятиях большого удава. Не угоняйте машины вблизи цирков и других развлекательных заведений!
3 место: Не меньший шок пережил угонщик фургончика, который принадлежал одной их фирм, предлагающих розыгрыши клиентам. Он не понял, что в фургоне лежат не трупы, а всего лишь загримированные к Хеллоуину манекены. Это сокровище он привез прямо в полицейский участок.
2 место: В Великобритании угнали инкассаторский автомобиль вместе с инкассаторами. Дверь машины была открыта, а ключ торчал в замке зажигания. Инкассаторы угона даже не заметили.
1 место: Курьезный случай приключился в Бельгии при попытке преступника угнать велосипед. Владелец велосипеда увидел, как неизвестный злоумышленник пытается украсть его двухколесного друга, и пустился за ним в погоню. Несмотря на неравные силы, ему все-таки удалось догнать угонщика через несколько километров. Разъяренный хозяин велосипеда схватил вора, намереваясь немедленно и очень наглядно показать, где раки зимуют. Но тот неожиданно закатил глаза и свалился без чувств, чем привел жертву в полное недоумение. В результате, жертве угона пришлось вести своего обидчика в больницу. По словам представителя полиции, несчастный вор так испугался своего преследователя, что потерял сознание.
Пост N: 61
Зарегистрирован: 04.04.06
Откуда: украина, киев
Рейтинг:
2
Отправлено: 06.06.07 15:45. Заголовок: Re:
Российский водитель приехал на своей машине в Грузию. Нарушил где-то правила, ну и его приводят в ГАИ, пиши, дескать, объяснительную на грузинском. Тот: - Да я не знаю грузинского! - Нечэго, пышы! Тот посидел-посидел, взял, завернул в бумагу 50 долларов и отдает гаишнику. - Ну вот, дарагой, а гаварыш - не знаеш, уже пол-объяснительной напысал!
Пост N: 167
Зарегистрирован: 04.02.07
Откуда: Жуковский
Рейтинг:
1
Отправлено: 06.06.07 15:59. Заголовок: Re:
братишка Слышь, хлопец! А давай заменим в этом анекдоте "российский водитель" на "хохлятский водятел" или "незалежный тошнотовод"! Смешнее будет, уверяю. ЗЫ. Политкоректнее тебе надо быть в нац. вопросах и не выкладывать здесь всякую ...уйню! (да простят меня милые дамы)
Пост N: 168
Зарегистрирован: 04.02.07
Откуда: Жуковский
Рейтинг:
1
Отправлено: 07.06.07 08:11. Заголовок: Re:
братишка пишет:
цитата:
взятки присутствуют во всех странах , но нигде они настолько не выражены как "на РУСИ" .
И это ты, недалёкий салогрыз, будешь тут рассказывать о взятках? А о ДАИ забыл? Или спецом умолчал? Очень жаль, что твоего присутствия на форуме хватает лишь на плоский юмор закидываемый сюда раз в месяц. Зачем тебе это? братишка пишет:
цитата:
в своей писанине
Я хоть сам пишу, а ты тупо копируешь правой кнопкой отстойный "юмор" даже не удосужившись позаботиться удалить БОЯНы и выбрать действительно смешное. Впрочем, судя по подписи под твоими постами, тебе это просто не дано от природы...
Правильно, КВВПАУ! Давай забаним БРАТИШКУ, чтобы освободить форум от его плоских шуточек. И, как стало ПРИНЯТО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ на форуме, ПРОДОЛЖИМ ГРЫЗТЬ ДРУГ ДРУГА!!! Анонимно!!! А при встрече улыбаться в лицо как ни в чем не бывало! ...Фу, МЕРЗКО и ПРОТИВНО!!!
Пост N: 64
Зарегистрирован: 04.04.06
Откуда: украина, киев
Рейтинг:
2
Отправлено: 07.06.07 14:00. Заголовок: Re:
кввпау пишет:
цитата:
Я хоть сам пишу, а ты тупо копируешь правой кнопкой отстойный "юмор" даже не удосужившись позаботиться удалить БОЯНы и выбрать действительно смешное. Впрочем, судя по подписи под твоими постами, тебе это просто не дано от природы...
хорошо. !!! раз уж мы такие "умные" , покажи мне хоть один анекдот придуманный тобой ??? а ? где ? умнегкввпау пишет:
Пост N: 170
Зарегистрирован: 04.02.07
Откуда: Жуковский
Рейтинг:
1
Отправлено: 07.06.07 17:43. Заголовок: Re:
братишка пишет:
цитата:
покажи мне хоть один анекдот придуманный тобой
Да ты в своём уме? Нах мне нужно придумывать анекдоты? братишка пишет:
цитата:
Хочу тазик пива, хочу тазик водки и ещё тазик потом.(Эйнштейн) Глюк - это когда не ты играешь с компом, а комп играет с тобой.(Резерфорд) ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЖУ ЖУ ЖУ Я СЕГОДНЯ ТОРМОЖУ!!!!
А если это "анекдоты" которые придумал ты, то я сочувствую. И соболезную по ушедшему навсегда твоему чувству юмора.
ЗЫ. Жаль что ты не понял, что неэтично постить на русскоязычном форуме насмешки грузин над русскими, будучи при этом украинцем.
Пост N: 172
Зарегистрирован: 04.02.07
Откуда: Жуковский
Рейтинг:
1
Отправлено: 08.06.07 07:00. Заголовок: Re:
Попали в плен к людоедам новый русский, голубой и украинец. Людоеды поясняют свой людоедский обычай: пленники должны либо заплатить три тысячи баксов, либо их всё племя оттрахает, либо надо сожрать мешок соли. Выходит руский и швыряет три тонны баксов. Выходит голубой и радостно предлагает себя всему племени. Выходит хохол и говорит: - Давайте вашу соль! Сожрал несколько ложек. - Тьфу, горькая. Черт с вами, трахайте... - Ай, больно! Лучше давайте соль... - Тьфу, лучше трахайте... - Всё, хватит! Больше не могу... Все же развели вы меня на три штуки баксов!!!
Пост N: 126
Зарегистрирован: 15.11.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 22.08.07 08:15. Заголовок: Re:
"Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас, молча накормите его, предложите пиво или виски и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." :)))
Пост N: 69
Зарегистрирован: 04.04.06
Откуда: украина, киев
Рейтинг:
2
Отправлено: 15.09.07 21:16. Заголовок: Re:
Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и русский. Там их спрашивают как все произошло. - Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб... - Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет... - Русский: Я даже не хочу рассказывать. - Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты. - Русский: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...
Пост N: 70
Зарегистрирован: 04.04.06
Откуда: украина, киев
Рейтинг:
2
Отправлено: 15.09.07 21:20. Заголовок: Re:
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Пост N: 7
Зарегистрирован: 25.07.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.09.07 19:28. Заголовок: Re:
Смешной диалог состоявшийся между мной и двумя пассажирками на рейсе из Хургады на этой неделе в среду: Две загорелые отдохнувшие подружки лет под 40 сидят на D и E в середине на 767.Подъезжаю я с коробом(т.е. дошла очередь до них).Предлагаю: -"На горячее я могу вам предложить куриное филе с макаронными изделиями или мясо с рисом.Что вы желаете? E:-Курица D:-Курица Я(уточняю):-"Две курицы?" E:-"Мы не две курицы" Я:-"Я не обзываюсь" Далее все троя -"Ха-ха-ха" на весь салон
Пост N: 372
Зарегистрирован: 07.07.05
Откуда: странная страна, Атланта
Рейтинг:
4
Фото:
Отправлено: 31.10.07 08:01. Заголовок: Нарочно не придумаеш..
Нарочно не придумаешь...
В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Продавец удивлённо переспросил: "А что это за запчасть?" Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда ей дали лист бумаги и ручку, и попросили ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
Подборка смс от провайдера сотовой связи (как и обещал)
Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.
Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.
Хотелось бы встретиться по нужде.
Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня
САШКА Головин, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя Оля
Специально для Летчик-налетчик - темка про котов.
Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света
Коля, я жду тебя у заднего прохода. Марина
Приходите пешком. Поедем на мне.
Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
Пост N: 377
Зарегистрирован: 07.07.05
Откуда: странная страна, Атланта
Рейтинг:
4
Фото:
Отправлено: 02.11.07 00:51. Заголовок: Про ГИБДД На перекр..
Про ГИБДД
На перекрестке барышня на машине не может тронуться. Тронеться - заглохнет, и так раза три. Сзади подьезжает машина ГАИ и инспектор через громкоговоритель начинает подсказывать барышне ее дальнейшие действия: - Так, девушка, сейчас спокойно выжимаем сцепление, включаем передачу, и аккуратненько трогаемся... Девушка, видно шокированная подобным отношением со стороны ГАИ врубает по ошибке заднюю передачу и с хорошим газком вьезжает ГАИшникам в морду. Секунд на пять пауза, а потом голос гаишника, так и неотпустившего тангенту: - Я же тебе говорил, что эта Б*"дь нам в морду заедет!!! Истерику окружающих водителей описывать не буду...
Пост N: 378
Зарегистрирован: 07.07.05
Откуда: странная страна, Атланта
Рейтинг:
4
Фото:
Отправлено: 02.11.07 09:18. Заголовок: А вот вам если интер..
А вот вам если интересно... Бизнес по-русски в Атланте. Первая ссылка на местный журнал, а вторая - запись эфира. Чего только народ не придумает! А слэнг местный просто удивляет.
Пост N: 229
Зарегистрирован: 30.08.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
6
Замечания:
Отправлено: 16.12.07 19:56. Заголовок: История реальная. Ле..
История реальная. Летит самолет, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента" ...после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Э-э-х, ща бы тр@хнуть кого-нить ... и кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
Пост N: 390
Зарегистрирован: 07.07.05
Откуда: странная страна, Атланта
Рейтинг:
4
Отправлено: 02.01.08 06:49. Заголовок: А вот ко мне, наконе..
А вот ко мне, наконец, приехали родители, не виделись лично аж 3 года. Поехали в новогоднюю ночь встречать НГ в центр города и там на государственном университете штата Georgia увидели вот такую надпись...
Пост N: 4
Зарегистрирован: 06.02.09
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.04.09 09:23. Заголовок: Весь год, не соврав ..
Весь год, не соврав никому не на грошь, Мы ждем, как небесную манну, Тот день, когда можно удариться в ложь, Невинно придаться обману! Набрав арсенал завиральный идей, С кощунственным трепетом в теле Мы ловим доверчивых честных людей, Забывших о первоапреле. И мы их находим, смиренных ягнят, Простецки развесивших уши. И стрелы обмана со свистом летят В их светлые, чистые души. Но первоапрельский веселый обман - Сердечная наша потеха. И стрелы не кровь высекают из ран, А добрые искорки смеха. О, как же он весел и как же хорош, Пришедший на смену метелям, Тот праздник, во смех превращающий ложь! Сограждане, с первым апреля!
Отправлено: 21.04.09 04:21. Заголовок: Если взрослого мыша ..
Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет... Но идея хороша!..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет